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班主任首次公開排座位潛規則:教室的C位到底是哪裏

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發表于 2019-7-11 15:45
周末,我帶娃去遊泳,旁邊一位大嬸在一邊贊歎道:“看看這孩子腿真長,將來肯定是個大高個”。
當媽的忽然感覺自己的優秀基因被肯定,心裏一陣竊喜。

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正當我准備謙虛一下,說孩子個子高都是隨他爸時,大嬸話鋒一轉,換上了一副愁眉苦臉:“這以後上了學,肯定永遠是坐最後一排,真可憐呢……”
老母親僵在原地,只能尴尬地點點頭,灰溜溜地逃走,仿佛我把娃生成了一個高個子,是犯了什麽罪似的。

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當父母的可能都有這樣的感受,只要娃一上學,那麽娃在班級裏的座位,就成了我們心頭的第一波焦慮。
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今年春晚,開心麻花的小品《占位子》將家長對于座位問題的固執和焦慮演繹得淋漓盡致。
一大波“爲了孩子”的家長,爲了替娃爭搶C位,開始了一輪又一輪PK。

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郝建的一句“孩子在班級裏的位置,就決定了將來在社會的位置”,就反應出了時下廣爲流傳的“座位鄙視鏈”。

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大家把教室座位大致分爲:學霸區、休息區、娛樂區、超級休閑區、陽光spa區、高級避暑區以及左右護法專區。
“學霸區”無疑就是大多數家長心目中的“黃金座位”,一般處于教室前三排。大家堅信,只要娃坐在這個開了光的座位,那將來一定是大鵬展翅,平步青雲的大學霸。

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假如娃不幸地坐到了“VIP休息區”,當爸當媽的估計就要坐不住了,他們常常疑神疑鬼,隔三差五就向老師咨詢:“我家娃是不是上課走神?”或者趁著幫忙值日的時候,找其他孩子旁敲側擊地了解娃的上課表現。
雖然娃經常被問得一臉蒙圈,但是,一旦得到關鍵證據,就能在下一次與老師交涉的時候,把孩子的座位與正在落後的成績,緊密地聯系在一起。
順便求老師救救孩子,換個座位!

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如果,娃被“無情”地分到了“娛樂休閑區”,那麽家長們則暗自神傷,無力掙紮,只剩下碎成渣渣的玻璃心:

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完了完了,老師肯定是放棄我家娃了,沒救了是不是……
這可怎麽辦?後面的熊孩子那麽多,我家孩子不得被帶壞啦
這小兔崽子本來就不老實,上課偷偷開小差的話,老師可能都看不見
……
更有甚者,還有人會莫名其妙地産生幻覺:
“老師肯定是在暗示我什麽,是不是需要潛規則?”

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家長們的擔憂,我完全可以理解。很多家長總怕孩子座位靠後會被老師忽視。
舉個例子——
當我們站在山頂時,自然而然地就會往最遠處看,因爲我們所處的高度決定了我們視線距離的遠近,所謂“站得高看得遠”。
同理,講台處于教室的最高點,我們也會不自覺地往教室的後排看,這是生理因素決定的。
任何想在桌子下面做小動作的、溜號的行爲,都逃不過我們的“鷹眼”,這是一個老師長期工作所磨煉出的本能。

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事實上,我們若想觀察前排同學,反而要刻意把目光拉回來,在這個方面,前排不一定占優勢。
當然,坐在前排的孩子多數聽課時候很老實。畢竟,敢在老師眼皮子底下搞事情,還需要巨大的勇氣。

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其實,座位離中心組織的距離,根本決定不了你離知識和真理的距離。
我曾經教過的學霸,不僅分布在教室的各個位置,甚至還集中在教室的後兩排。正當家長們焦頭爛額地找我調座位時,人家早就學會了如何高效地聽課。

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我們的知識80%都在課堂裏傳授,課堂吸收率直接決定了你能掌握多少知識。
所以,教會孩子如何聽課,比找到好的座位要重要100倍。
在1:50(甚至更多)的教學資源比例下,老師講課時就像農民在播種。老師把知識的種子平均播撒給這片土地上的每一個學生,倘若給了你種子,你卻藏不進泥土裏,那麽你將注定顆粒無收。

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再說那些教室裏的左右護法專區,他們天天被老師貼身監督著,但是進步依然緩慢。
所以,如果聽課習慣沒有培養好,就算你天天跟老師形影不離,都是很難扭轉局面的。
正如我常常跟學生講的:“只要你踏踏實實地跟著老師走,不管你坐在哪裏,你跟老師的心都是最近的。”
所以,把孩子坐的位置看成是左右孩子成績的因素,既否定了孩子的主觀能動性,更是否認了老師在實際教學中的主導作用。
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作爲家長,之所以如此執念于座位問題,無外乎是擔心孩子上課走神影響成績;坐得太遠影響視力;遭遇熊孩子坐同桌影響性格。
其實,每一個班主任對于班級的管理,都是從排座位開始的。老師們爲了能把學生的座位調整到最佳效果,早已是操碎了心。

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首先我們要考慮的就是學生的視力——
有人曾經測試過,在一間能夠容納五十人的教室裏,在教室中間距黑板五米左右的距離,是能夠避免視疲勞的最佳距離。但是,一間教室裏的最佳距離就那麽幾排,不可能人人都坐過去。

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考慮到小個子的孩子坐後面會被遮擋視線,所以他們多數要放在前面。這也導致了很多前排的孩子近視。而長期在教室側邊坐的孩子由又容易導致斜視,所以我們基本前後左右都要考慮移動。

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比如在我們班,我的原則是——
大家都有機會輪流坐到教室的最佳位置。一般是前三排和後三排分別前後左右輪換,這樣就保證了每個孩子每個月至少有兩周可以坐在最佳位置。
在性格搭配上,我們也既要考慮整體,也要考慮個體。

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面對性格迥異的孩子,班主任就像居委會大媽,每天疲于調解各種神仙級別的矛盾——
  • 老師,我不想跟他坐同桌,他嫌我擠著他了,還罵我小肥肥。
(好!老師幫你教訓他去!長得胖咋了?吃你家大米啦?都是同桌,就不能給人家再讓半個桌子嗎!)

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  • 老師,我今天寫字的時候,不小心超過了桌子上的“三八線”,她就狠狠地打我的胳膊,疼死我了!嗚……
(嗯?“三八線”這種古董玩意兒原來還在流行……套路千萬條,越界第一條!姑娘,你再這樣下去,長大可不好找男朋友呀!)
所以,在安排座位這種事情上,我們怎麽可能會隨緣呢?那不是搬起石頭砸自己的腳嗎?

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原則上,同桌一般安排一男一女。因爲性別特點,他們在相處中會有互補的優勢;
性格內斂的孩子跟性格開朗的孩子可以放在一起,這樣可以彼此中和自己身上過于極端的性格特質;
內向的孩子也可以和內向的孩子坐在一起,這樣他們的性格相近,有時候相處起來也會更加舒服;
外向的孩子一般不會與外向的孩子放在一起。因爲他們的性格特質決定了他們都很容易沖動。不論是一時沖動打起來了,還是一時沖動玩起來了,都不太有利
……
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所以,家長們,我們老師爲了合理安排座位,可真的是殚精竭慮,生怕,一個考慮不到位,孩子們就炸了呀!

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安排座位的問題上,班主任要考慮的遠不止這些。
現在的孩子不知道怎麽了,特別容易“記仇”,有時候上個學期某一次被絆了一跤,都能在這學期找機會打回來。

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所以,曾經發生過矛盾的孩子不能坐在一起,以防新仇舊恨一起爆發。
那麽,私下裏關系特別好的孩子可以在一起嗎?
不不,絕對不行。

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這麽說吧!同桌關系就好比成人世界的同事關系,大家在公司一起共事,目的爲了延續自我價值,相互配合,爲公司創造利益。
如果兩口子同在一個部門,沒事兒就湊在一起回味倆人周末時候的電影精不精彩,火鍋好不好吃,誰還有心思好好工作?那領導能同意嗎?
所以同理,同桌既不能安排互不順眼的,也不能安排過于投緣的,這樣都會影響課堂的效率。

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在學習能力上的考慮也不可少——
能力強的孩子比較百搭,可以跟能力相當的孩子搭配。你追我趕,惺惺相惜,充滿持續突破的動力。
跟弱一點的孩子坐也可以。他們作爲觸手可及的榜樣,爲其他孩子親身示範優秀的學習方法,一舉兩得。

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學習上吃力的孩子,大多數也會同時伴有玻璃心,能力強的孩子有時候也不懂得體諒別人的不容易。所以,兩個能力弱的孩子如果坐在一起,可能會産生化學反應。他們能很快適應彼此的節奏,你進一寸,我進一尺,距離總是不遠。
與學霸之間電光火石的競爭不同,這種歲月靜好,相濡以沫的同盟關系,顯得特別小清新。

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說了這麽多,無非是想讓大家知道,我們作爲班主任老師,每一次給孩子分配座位,真的是費了數以萬計的腦細胞。
我們的對于每一個學生情況的權衡分析,會因爲您的一句“給我們孩子調個座位”而全部打亂,重新洗牌。

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作爲關注孩子成長的家長——
首先,請一定要把孩子的視力保護好,保證ta不論坐在教室的哪個位置都能看得清黑板。
其次,充分了解老師給孩子排座的原則以及良苦用心,你的孩子坐在任何位置都不是老師隨手指定的。小小的座位背後,都是老師對你的孩子進行全方位分析過後,綜合考慮的結果。
最後,還想溫馨提示一句:如果沒有確鑿證據證明老師偏心,還請家長尊重老師安排座位的決定。畢竟,作爲家長,您還真不見得比老師更了解自己的孩子呢。

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