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爲什麽要自己帶孩子?這是我聽過最好的答案

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樓主
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發表于 2019-7-11 15:32


那天晚上,手機一直響個不停。等我安頓好女兒睡著,打開一看,微信育兒群裏已經有上百條聊天記錄。
爬樓才知道,原來是群裏有辣媽正在向大家介紹她即將到來的春季海外旅遊,看上去真是一次精彩的旅程,從路線到吃住都相當令人期待。而更爲關鍵的是,她是和閨蜜團一起去的,並沒有帶著寶寶。
有群友好奇地問了句:“看你家孩子還小啊,居然還能有時間自己出去玩?”
這位媽媽回答得也頗爲幹脆:“當然啦。娃斷奶之後就是爺爺奶奶帶的,我基本上沒怎麽管。這樣真的挺好,我有大把屬于自己的時間,就跟生之前一樣,潇灑又自由,不要太開心哦。”
此言一出,群裏炸了鍋。媽媽們各種紛雜的看法中,有相當一部分是深深的羨慕。
是啊,都說有娃即被套牢,這位媽媽的惬意生活,聽上去真是相當美好而令人向往。
隔著屏幕,我內心很是感慨。自從三年前有了女兒,我並沒有像那些全盤脫手的媽媽們一樣,把帶孩子的任務輕松地完全交由他人。這就注定了我曾經滿是情懷的生活主旋律,將被一切屎尿屁奶的日常所取代。
那麽,這是我想要的狀態嗎?扪心自問,我心中的答案卻異常堅定。看著身邊熟睡中的小家夥天使般的模樣,那一刻我前所未有地確定:
它是我做出的最棒的選擇。陪伴孩子的這幾年,我不後悔,我很慶幸。




1
爲了那份親密的親子關系
孩子要自己帶
在當媽之前,我從未想過自己的生命中會出現一個小小人,具有大大的能量,能夠牽動我所有的喜怒哀樂。
你的第一次微笑、第一次邁步、第一次喊媽媽,總是讓我無比歡欣雀躍;
你伏在我懷裏的體溫與呼吸,讓我當下是如此踏實安心。懷中有你,仿佛擁有整個世界;
所有這一切,都是我跟你彼此間最默契的專屬回憶。很榮幸,在你的成長過程當中,有我的參與。
包括弗洛伊德、阿德勒等大師在內,大部分心理學家都認爲,童年的親子關系,尤其是孩子在生命之初與母親間的依戀關系十分重要,將會影響他們一生的發展。




事實上,從出生起,孩子就在不斷與父母分離。而三歲之前,則是孩子逐漸與爸爸媽媽剪斷心理臍帶的過程。
孩子人生的前三年,需要媽媽的愛來豐盈他們的靈魂,完善他們的品格,並讓他們收獲滿是安全感的內心。隨後,他們才會真正走向獨立。
正如研究證明的那樣,只有在童年被父母賦予了足夠愛與關注的孩子,長大後才會建立成熟的情感需求,才懂得如何正確地愛人與被愛。
對我而言,女兒那句“囡囡好愛媽媽”,則是最大的回報,也是育兒路上繼續前行的動力。我跟我親愛的孩子是如此緊密地聯結著;我知道,在愛的包圍下,她幼小的心中也一定滿是愛意。
2
爲了子女品行的塑造
孩子要自己帶
馬伊琍曾經說過:“孩子們出生後的頭三年時間非常重要,他們需要父母的陪伴和家庭的溫暖。而我是孩子的媽媽,照顧她是我的責任。”
雖然身爲知名演員工作繁忙,但她卻盡力做到了把孩子帶在身邊。
她曾在微博上坦言,大女兒愛瑪跟自己單獨相處時,會更懂事也更配合,自己的事情一定自己做,不撒嬌不哭鬧。而一旦家中帶孩子有了幫手,則往往存在過度保護的現象。
爲人父母,不能偷懶。正是馬伊琍的努力與用心,愛瑪的童年回憶裏滿是媽媽的愛。而長大之後的她成爲了一個全面發展的女孩,之前還在全國體育舞蹈錦標賽中,一舉拿下了拉丁舞業余組冠軍。




心理學專家李玫瑾教授曾反複強調:作爲家長,想教育好孩子最重要的條件之一,就是在孩子小的時候父母自己帶。只有父母早期培養到位,孩子才能養成好性格。
都說父母是孩子的第一任老師,媽媽自己帶,才能對孩子的性格品質和習慣培養直接把好關。
現如今,看著女兒日漸能幹又自信開朗,我爲自己做了一個明智的決定而感到無比欣慰。她是我此生最得意的作品,我願親手雕琢,讓她朝著理想的模樣一天天進發。
3
爲了媽媽的家庭地位和育兒話語權
孩子要自己帶
知乎上,在“媽媽帶大的孩子和奶奶帶大的孩子有什麽區別?”這個問題下有這麽一個回答:
“有的時候我會有一種錯覺,我覺得這個孩子不是我的,雖然我很愛他。”
從小就將孩子甩手交由其他人帶,其實就是把當媽媽的責任、權利和幸福感也一並交了出去。




不久前,我們在科室裏聊起孩子的管教問題,同事劉姐頗爲無奈地告訴我們,在家她已經徹底喪失了教育孩子的話語權。
“孩子從小就是婆婆帶大,老人護得不行,任何事情只要我想插手,她都會第一個跳出來。”
有一次劉姐的兒子犯了錯,她凶了幾句,婆婆就不客氣地指著她說:“這孩子從小你就沒怎麽管過,那麽現在也輪不到你管。你要是罵我孫子,先把我罵了再說。”
劉姐說,就是從那時候開始,她在育兒方面變得一點地位都沒有。“用開頭輕松的兩三年換來的卻是無盡的失落和被忽略,我實在是很後悔。”
4
珍惜親子之緣
有些陪伴一旦錯過就不再
去年,美國Salk研究所的Fred?Gage團隊在世界頂級科研雜志Science上發表論文。他們通過研究“鼠媽媽照顧新生小鼠時間的長短”與“小鼠大腦DNA突變率”之間的關系,得出這樣一個結論:
孩子應該成長在媽媽身邊,否則容易導致孩子大腦基因突變,影響其成年以後的心理健康與大腦素質。
那麽,兒時母愛匮乏,是一種怎樣的體驗呢?
知乎網友“山河皆故人”的現身說法,看得人心酸:
“在我成長的關鍵時期,父母沒在我身邊,我整個人,沉默寡言,小心翼翼,跟人交流有障礙,多疑敏感,不敢表達自己內心的想法。
在成長過程中,沒有得到足夠的愛。什麽都是自己摸索,處處碰壁,周圍人冷漠,沒有被鼓勵過。所以膽子比較小,缺乏安全感,不敢表達自己內心真正的想法。有的甚至自我矛盾,內心扭曲,容易抑郁。
我幾乎沒有見到過小時候父母不在身邊也成長得很順利的人。他們或許會更堅強,但不懂得如何向外界尋求幫助,什麽都自己一擔挑,活得又累又擰巴。”




我們不會想到,自己倘若錯過孩子人生開頭的短短幾年,將會給他們的一生都造成傷害。
而很多時候,我們大人卻總以爲時間很多,來日方長;總是以各種各樣的理由,與孩子的每一個成長瞬間失之交臂,還想當然地說著“反正還有以後”。
但我們不知道的是,真正與孩子親密無間的歲月,其實就只有人之初的兩三年。孩子長大的步伐不會停下來等我們覺悟,在這場最終指向分別的愛裏,他們只會離我們越來越遠。
孩子幼年時父母的缺席,今後將很難再有時間與精力去彌補。
5
親愛的孩子
再難也要和你在一起
前段時間看了一個新聞。浙江嘉興的李幫勇是一名外賣員,也是一個右手5級傷殘的單親爸爸。因爲自己幼小的女兒沒人照顧,這個堅強的漢子便帶著孩子一起送外賣。
左手抱女兒,右手拎外賣;奔波街頭,風雨無阻。帶娃送外賣,可能在別人看來是被生活所迫,充滿了無奈和辛苦,但對于那位爸爸來說,這是他可以做到的最大限度的陪伴。
“她離不開我,我也會盡我最大努力把她養好。”寥寥數語,卻流露出滿溢的愛。再苦再累也要和孩子在一起,爲此,傾盡所能,在所不惜。




自己帶孩子注定是辛苦的,這意味著我們會付出更多的心力勞力,會失去更多的自由時光,尤其對職場媽媽來說,還會錯過更多的發展機會。
比如我自己,爲了能多陪陪女兒,曾經推掉了赴北京進修半年的機會,也婉拒了單位領導讓我帶隊負責項目的邀請,只因爲那樣的話就意味著需要頻繁出差。
表面上看來,我確實失掉了一次短期內晉升的最佳機遇,但我絲毫不後悔。因爲我知道,什麽才是于我而言最爲重要的。
這一切,在我看來值得。我們給了孩子人之初最好的愛與陪伴,用自己在生活和事業上的暫時犧牲換來了孩子一生幸福的基礎。
“是誰來自山川湖海,卻囿于晝夜、廚房與愛。”這應該是每一個親自帶娃的爸媽最真實的寫照,也是他們內心甘之如饴的歸往。
可能有人會說,如果選擇了帶娃,那我就沒法賺錢,這種矛盾該如何平衡呢?
其實我想強調的是,“帶孩子”的真谛並不是24小時無時無刻不和寶寶待在一起。在自己有限的空余時間裏全身心投入那親子時光中,給予孩子滿心滿意的關注與互動,那才是最關鍵的。放下手機和電腦,跟娃一道讀讀繪本、做做遊戲、聊聊天……孩子與我們的感情,會因那高質量的聯結而不斷增進。




龍應台曾經提到,做父母其實是有“有效期”的。
“孩子在小的時候,父母對他們來說是萬能的,是完全可以依靠的。這就是父母對孩子教育的黃金時期。等孩子一到了青少年時期,父母的‘有效期限’就快到了。‘過期’後的父母再怎麽努力,也比不過10年前來得有效了。”
願你珍惜把握跟孩子在一起的每一刻,能在孩子的關鍵前三年,陪伴他們成長。
那樣,才能在今後漫長的歲月裏,問心無愧地笑著說道:“幸好,我把握住了孩子最珍貴的人生前三年。”

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  • TA的每日心情
    開心
    2016-1-27 16:30
  • 簽到天數: 183 天

    [LV.7]常住居民III

    沙發
    發表于 2019-7-18 10:05 | 只看該作者
    好好加油
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    該用戶從未簽到

    板凳
    發表于 2019-8-5 19:22 | 只看該作者
    點到了中心
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